2009过了，2010来了...

2009即将成为过去，2010即将到来。在2009年里，我过得很黑暗。因为我生命里没有上帝，我拒绝圣灵的责备，我放弃了基督徒的本分，我选择堕落了。或许很多教会的弟兄姐妹，都不知道我的灵命出现了状况，在他们的眼里，我是一位很跟随上帝的人。可是真实的我却选择忘了上帝，因为试探太辛苦了，干脆选择堕落就算了。我放弃成为他儿女的福分，我放弃得胜的权柄。我活在痛苦和黑暗当中。生命失去了目标和方向，向着那漫无止境的前方行走，自己不懂的需要什么。不过在2009年的年尾，我在旷野里经历上帝的同在，他在我心里和我说，你需要的是我，跟随我走在光明的，我必使他得享平安，我的道才是你活着的目标。是的，主啊！我感受到你的同在。我在祷告当中回应了他的爱，我决定在登嘉楼这个地方来事奉他。如今，我在登嘉楼这地方参与几个事奉，希望上帝会让我在事奉当中学习，成长。以前的我很害怕接触新事物，心里很害怕面对突如其来的变化，不过我知道有上帝你的带领，我心中虽会害怕，可是主却在我当中，我应当勇敢去面对接下来的变化。感谢上帝给我的鼓励。在2009年的年尾里，还有发生一些事，可是我相信上帝会看顾我，只要我继续信靠他。圣经诗 篇46:1-3说道：神 是 我 们 的 避 难 所 ， 是 我 们 的 力 量 ， 是 我 们 在 患 难 中 随 时 的 帮 助. 所 以 地 虽 改 变 ， 山 虽 摇 动 到 海 心 ，其 中 的 水 虽 砰 訇 翻 腾 ， 山 虽 因 海 涨 而 战 抖 ， 我 们 也 不 害 怕 。 往后的日子有他在一路上，我并不害怕！阿们！2010年愿我的脚步是跟着上帝走...2010年，期待你的到来...

2009年的省思與2010年的計劃（暫定）

簡單的列出幾個重要的檢討與計劃

上帝與我的關係
-需要學習依靠他，完全交托。
-加強門徒訓練，不讓罪有機可趁。
-全年讀經，靈修。
-在生命上經歷與他的同在。
-追求聖潔的生活。

家人與我
-多時閒陪家人。
-要多時閒與家人聊天。
-帶領家人信主。
-向家裏人談福音。
-關懷家人。
-向家人表達愛。
-不加重家裏的負擔與擔心。
-讓他們開心。

家儀與我
-給與她愛與關懷。
-坦誠相對。
-一起面對未來的挑戰。
-勤跑步，訓練體力陪她shopping
-多讚美，多肯定他。
-對他要嚴格。
-讓他開心，多笑容。
-多時閒陪伴他。
-保守自己的心，只留給她一人。

朋友，弟兄姐妹與我
-愛他們。
-維持良好關係。
-傳講福音給非信徒。
-成爲他們的聆聽者。
-服侍他們.

事工
-接手大專團契
-敬拜團，詩班
-関懷工作
-多媒體

自己的計劃
-加強吉他的技巧
-學習爵士鼓，bass
-學習基本樂理
-神學裝備
-加強知識：歷史，地理，藝術，文化，建築等
-心理學與輔導學裝備
-看電影，悟人生
-多理解，多練習數學與物理
-加強英文生字與文法
-多與前輩聊天，聼他們的經驗與經歷
-跑步，健身，加強籃球技巧，學習羽球。

未完成（暫定）

我的狀況...

功課多了，感情受挫了，事奉多了，情緒不能平復。煩惱的事接二連三的過來。現在的我很累，什麽都不想做了，也不知道要做什麽，只能在部落格裏道出無奈。我理智已經沒問題了，心智還需要調整一些，可是情緒還是不能回復。情緒一但被牽連起來后，就不容易平復，還是需要時間。可是我沒時間了，我還有一堆的功課，報告要趕，還有團契的節目要準備，還有2009年的省思，2010年的計劃規劃和面試要準備。雖然很忙可是感恩上帝給我的恩典夠我用，加油哦，偉傑，還有上帝的帶領,為了他而繼續奔跑吧！

F.I.R. - I Am Here

在归途中的叹息还有寂寞
安静了 这片天空
你的笑容藏身在雷雨之后
触动着 我的脉搏

晴天娃娃淋着雨滴
闭上眼睛用力呼吸
湖面倒映我想要的自己

I am here 依然美丽
再封闭 也没有关系
泡沫般 黑夜即将 过去 ye
这一次 我愿相信
向前去 往应许之地
下一季 在下一个雨季 ye
我会勇敢的说 I am here

在归途中的叹息还有寂寞
安静了 这片天空
你的笑容藏身在雷雨之后
触动着 我的脉搏

晴天娃娃淋着雨滴
闭上眼睛用力呼吸
湖面倒映我想要的自己

I am here 依然美丽
再封闭 也没有关系
泡沫般 黑夜即将 过去 ye
这一次 我愿相信
向前去 往应许之地
下一季 在下一个雨季 ye
我会勇敢的说

Da La Da La Da La
Da La Da La Da 1a

I am here 依然美丽
再封闭 也没有关系
泡沫般 黑夜即将 过去 ye
这一次 我愿相信
向前去 往应许之地
下一季 在下一个雨季 ye
我会勇敢的说
I am here

我会勇敢的说

給我時間

我相信有單純的友情，可是雙方必須是單純的做朋友的動機。
我相信有單純的關係，可是雙方的關係必須有底綫的與限制。
我相信有單純的感情，可是雙方必須建立在尊重與接納之上。
我相信有單純的關心，可是雙方的情感必須不依賴彼此之間。

你知道嗎？
我一直都相信...
可是我需要時間重整自己的情緒...
給我一段時間，好嗎？

原來這樣的夜裏，是我最難熬的夜晚

當心已經沒了方向，偏離了目標
心是這麽的難受，心卻是這麽的輕浮
我已經失去了談心的朋友
也找不到談心的朋友
我想沒有了 一切都沒有了
我不想寫下這麽灰的心情在部落格裏
可是我必須知道原來在遠方求學的我
要談心的朋友
一個也沒有 完全沒有了
或許我就是可怪人
或許我覺得放在心裏會比較好
直到爆發時 才在部落格裏抒發情緒
寂寞孤單還是有
它們都不曾離我而去
當我轉身時 他已經在我身旁伴著我
原來寂寞正在高歌

梁静茹 - 会呼吸的痛 chorus

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你爱的歌会痛

看你的信会痛　连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛

它流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛

恨不懂你会痛

想见不能见最痛

紅茶

我知道我要選什麽茶了，紅茶...

紅茶與綠茶...

我喝了兩年的紅茶，突然在兩個月前覺得綠茶很好喝。我想改喝綠茶，不想喝紅茶。可是紅茶我已經喝了兩年，自然對它的味道有感情，可是我無法否認我覺得綠茶的味道更適合我的味蕾。難道兩個茶都喝嗎？我喝茶有個怪癖，我只選喝一種茶，要就喝紅茶，要不就綠茶。到底要喝哪一個？真難選啊!情義兩難全啊！！！

简单就好...

我做人所向往的目标是简单。或许现实中的事情并不是自己想象中的那么简单，当中可能牵连了复杂的关系与事物。可是我还是想把自己的眼光放简单就好，有时思考事情会想到很复杂，可是终究还是会回到原点，简单就好。我只想简单的去生活，单纯的去信靠与事奉上帝，简单的去谈一场恋爱，简单的去对待身边的朋友与家人。简单的去处理自己生活上的事。自己不会想很多，一心只想对待人好和帮助人。有时我们在做一件事，我们都会像太多，顾虑太多，包括帮助人。或许我们会想我们突然之间向人家伸出援手，会遭到对方奇怪的眼光望着我们，这会让我们觉得自己是个异类。我们不是异类，而是社会的价值观与人之间的关系已经被扭曲了。败坏的道德与滥用公众的爱心让热心的人越来越少，顾虑的人越来越多。虽然如此，我还是会想要帮助人，简单的帮人就好...圣经上提起，有 人 带 着 小 孩 子 来 见 耶 稣 ， 要 耶 稣 摸 他 们 ， 门 徒 便 责 备 那 些 人 。耶 稣 看 见 就 恼 怒 ， 对 门 徒 说 ， 让 小 孩 子 到 我 这 里 来 ， 不 要 禁 止 他 们 。 因 为 在 神 国 的 ， 正 是 这 样 的 人 。 我 实 在 告 诉 你 们 ， 凡 要 承 受 神 国 的 ， 若 不 像 小 孩 子 ， 断 不 能 进 去 。（马 可 福 音10:13 -15）...是的，我们都应该向小孩一样，单纯的，简单的处理自己的事情就好...愿大家都能简单就好...

姐姐哥哥們，走出去吧！

一人的愛情並不是愛情，或許我可以把它譯為單戀，迷戀。可是一人的愛情並不能開花結果。沉溺于單戀的人只能默默的幻想在甜蜜裏，期待與對方能有一段愛情的開始，也許你能把他的的完美，他的溫柔等。有人說單戀就好，能把他仰慕的人想象成零缺點的人，如果不去和他開始一段的愛情就好，就不會看到他的缺點，而且也不用容忍對方的缺點。在心裏，他還是那個白馬王子...永遠都是零缺點的王子...無論偶像劇的橋段多唯美，多凄美的劇情，現實終歸現實，人都是無完美的，愛一個人，要與人有一段愛情必須要承受對方所給你帶來的傷害與痛苦，或許你可以說幻想就好，這樣就不會被他傷害，也不會知道他的缺點，不過幸福還是要去自己爭取，如果你只想純粹欣賞他的話，這是你的決定，可是如果你心裏想認識對方，與對方認識，就要走出去咯，說不定以後會有發展的空間，如果沒有的話，至少也可以做朋友！哥哥姐姐，勇敢走出去吧！願你們能尋找你們的幸福！

黄靖伦 - 旧伤

作词：姚若龙 作曲：马奕强

换了电话 也搬了家
让夕阳陨落 重新开始吧
没开的灯 没关的窗
一个人躺在 冰凉地板上

思念来来往往 脚印又深又长
一直奔跑躲雨 却无法晴朗

某一天 面对无辜泪水 旧伤又复发
有个人 坚持爱能培养 换我不讲话
等一颗 遥远的心就像 要星星 回应许的愿望
苦苦 没有 回答

某一夜 梦见你摸我脸 旧伤又复发
有些话 没有人能去讲 心情被锁上
想微笑 嘴角微微颤抖
回忆像 风一来就乱的 头发
让寂寞 无声 回荡

虚度时光 没有渴望
去什麽地方都像是流浪
周末晚上 眺望海洋
潜意识想逃 所以爱远方

被问到 身旁留的空位 旧伤又复发
习惯说 自己适合自由 不承认有伤
想回家 戴着耳机冥想 在车上 摇晃着坐过头
泛泪光 望着窗

简单的事...

我想最简单的事就是握着你的小手。去购物商场去走走时，能握着你的手陪你走走，自己也不觉得累。在电影院里看电影，握着你的手心，让大家在冷冰冰的电影院里也能感受彼此的温暖。当我们在聊天时，握着你的手，我们的心也能触摸彼此，有最深刻的交流与沟通。当我们意见不合或是有口角后，握着你的手，是谅解你与道歉的自己的过失的方法。你心情不好时，握着你的手，让你也知道我的关心与支持。当自己有心事而不想说出时，能我你的手，是一种安慰，让我内心能平静。我想还有很多，我说不完...或许我们分隔两地，很常不能见到彼此，不过我只想与你完成那最简单的事...我心已经满足了...

献给我亲爱的妹妹...

TO:亲爱的妹
虽然有时你对我的大呼小叫，有时把我呼来唤去，可是我都心甘情愿为你付出。当全部人都认为你野蛮，幼稚，情绪化时，你还是我最亲爱的妹妹。我知道你野蛮，情绪化是有原因的，有时在远方的我很难去陪伴你，可是我都希望能尽我所能去问候你，无论是用电话，msn或facebook.我喜欢看你心的样子，喜欢看你可爱的笑容，我想在你伤心时逗你笑，想在你伤心时有个依靠可是我却不能做到，对不起因为我到了很远的地方读书。我不会过问你的事，如果你不想说，因为我相信你长大了，你懂得自己处理的事情，或许你在感情事上会特别棘手，不过幸好你还会去和amy和可义他们谈，这样我就会放心。12月20日，你要洗礼了，是你灵魂的重生的一天，我很想回来见证这一刻，可是却不能，唯有拜托家仪献上一朵花，和我这这小卡片里所要对你说的话。恭喜你，我的妹妹，愿你洗礼后，更加爱上帝，热心事奉上帝，时常追求他的国和他的义。
妹，我献上我真诚的祝福。
by:爱你的哥哥

爱人要辛苦么？

身边最亲的人爱他的方式让他透不过气来。他不想闹到鸡飞狗跳的地步，所以他选择隐瞒了一些事，不让他身边最亲的人知道。原来他身边最亲的人爱他却是让他这么辛苦...见他哭了，心里想了很多...我们曾以为照着自己的方式去爱人，算是为对方好或是爱对方，可是是否你身边的人会因为你的爱而感到压力呢？难道真正的爱是要让人这么的辛苦吗？还是让人能感受温暖呢？只有照着上帝的爱去爱人，把爱建立在真理上，爱的真义才得以显现，这样的爱能让人喜乐，自由与温暖。爱人不需要这么辛苦。

七年的感情...

刚刚看完朋友的blog，他的朋友和拍拖七年的女友分手了。不但如此，我也有几个朋友也和他们的女友分手了，而且在走一起也有三年之多以上。心里不禁的有莫名的感叹，为何情侣之间在一起几年后，到头来还是沦落到分手的地步...为何情侣之间不能守住当时对另一半所许下的承诺在一起直到步入婚姻，甚至步入到白发苍老的时候呢？当然也许有许多的外在因素，或许牵动着复杂的原因，这值得探讨。不过，我只想简单的爱着我的另一半，我想和她在一起七年，七年后要和她步入婚姻，两个七年后有孩子的我是会和他在一起，八个七年后，我们还是要戴着白发和她，两个老老（牢牢）在一起，直到我们去见主面...不管多少个七年，愿我们能永远同在一起...

我生故有因，我行故有果。

我之所以出生，故有他的旨意在里头，有他的原因让我存活在这世上。
我做的每件事，他会在天上观看着我，末日时他依照我行为给与审判。

往事就让他过去吧...

看一本书时，突然想起一段往事，虽然已经过了,可是心里还是会有失望的感觉，但已经没有过往的愤怒与仇恨...或许心里面的痛楚的感觉还在，可是毕竟他已经过去了。感谢上帝一路都带领着我，让我随着时间与经历的漂流，忘了背后的怒火。算了，过去的终究过去了，就让往事随风而飘吧...不多想了，看书吧...

離婚協議書 (轉貼, 作者:佚名)

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚

的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

完*

祝福你

前几天，我见你闷闷不乐，神情不自然，觉得你怪怪的，所以就拿起电话打去慰问你，你在电话里头声音很沉重，也感觉到你的疲累。你对我说可否陪我去沙滩散心，我答应了。我坐着“小绵羊”到他家去载你。到了沙滩，我们走了很远，然后就找个地方坐下。之后，我便问你为何你看起来怪怪的，一开始你说可能是考试压力吧。聊着聊着，我们顿时静了一阵子。听着海浪声音的我，不禁的觉得舒服好多，海风把我读书的压力吹走了。忽然间，你对我说过去的事，不要再想了，我只往前方看，为着前方的路继续加油。这时我才知道原来你是为了他的事而闷闷不乐。我说既然不可能在一起了就忘了他吧...与他保持点距离...可是你却诉说你对他的不舍，你对我说要忘了他很难，虽然你知道那是段不可能的恋爱...突然间你头俯卧在手，暗中的哭了起来。望着你哭，心里就起了莫名的感触，很想拿纸巾给你擦掉眼泪，可是身上却没有，唯有静静的陪着你，等你眼泪干了，哭够了。你还责怪我为什么提起他最介意的事。在送你回家的路途中，我在想或许以后你遇到了比他跟好的男生时，你会忘了他吧，也忘记所有伤心的事...希望以后能找到爱你的人,他能把幸福带给你一辈子...祝福你...

给某些人的话

人容易在一瞬间喜欢一个人，可是喜欢变成爱情时，要忘了一个人却很难。下一次如果你如果你对彼此都没有意思的话，就不要制造无谓的暧昧，对你对他都辛苦。

歌曲：沧海一声笑

演唱：许冠杰
词 曲:黄沾

沧海一声笑滔滔两岸潮
浮沉随浪只记今朝
苍天笑纷纷世上潮
谁负谁胜出天知晓
江山笑烟雨遥
涛浪汹尽红尘俗世几多娇
清风笑竟若寂寥
豪情还剩了一襟晚照
苍生笑不再寂寥
豪情仍在痴痴笑笑
啦啦………………

累了...

我真的累了...没有人知道我累...因为我没向任何人说...自己总放不下面子向人说我累了...自己不想掩饰自己的情绪，可是却习惯了用这种方式去做我自己...我的面具越来越重...重得连我自己都脱不下...难道我还害怕被人伤害吗？为什么面具拆不下？我想拆...可是自己却无能为力...我只想做回自己，为何自己会害怕做回原来的我？伟杰,你到心底想怎样？

二十一

今天是我的二十一岁生日。有朋友说二十一岁了是“转大人”的年龄，应该做一些“大人”所要做的事来证明自己已经长大了。也有朋友说二十一岁应该做些自己不敢做或没有做过的事。在马来西亚的联邦宪法阐明凡是满二十一岁者，即可例行公民权利——投票。那么二十一岁对我而言的意义是什么呢？二十一岁就代表我长大咯，是时候为自己付上责任，不能再像小孩式的依赖着家人和朋友。而且我也要时时在性格上有所反思，希望自己的思想和行为上能成熟。长大了就要为自己的未来做好规划，不过未来对我而言仍然很迷糊，不过我知道我需要依靠上帝，无论前方是高山或低谷，只求我能有单纯的信心相信他，盼望以后自己能在信仰中能站立稳。说就容易，实行却难，不过...加油吧！伟杰！为着自己的梦想和上帝的使命而奔跑吧！尽自己的努力去做的吧！